Відпочиньте та ознайомтеся із смішними (і не дуже) анекдотами про бухгалтерію, бухгалтерів, перевірки і тому подібне від сайту ТОП Привітання, ми сподіваємося, що Ваш настрій покращиться.
Ну і також не забудьте привітати знайоми працівників бухгалтерії 16 липня із їх професійним святом "День бухгалтера"
Смішні анекдоти та приколи про бухгалтерів
Існує легенда, що одного разу бухгалтерія ранком не попила каву і померла
Бухгалтерія – це тріумф математики над розумом!
Бухгалтерський календар:
- Скільки місяців в році?
- Десять. Без НДС.
Керівник звертається до свого бухгалтера:
- Маріє Іванівно, яка у вас валюта балансу?
- Що ви, Іван Іванович, у мене валюти від народження не було!
Бухгалтерська довідка:
"У грудні місяці в комп'ютері загубилися проводки ..."
Бухгалтер мучився безсонням і вирішив звернутися до лікаря.
- Лікарю, мені ночами не спиться.
- Рахувати овець пробували?
- В тому то й справа. Як помилюся,то потім три години шукаю помилку.
Приходить до організації рахунок на оплату послуг телефонного зв'язку. Бухгалтер у відпустці.
Директор вирішив сам розібратися. «Так, до Києва дзвонив - платити треба, до Варшави дзвонив - доведеться платити. А ось ПДВ я не дзвонив… платити не буду».
До кабінету головного бухгалтера заходить податковий інспектор.
-Доброго ранку, Марія Іванівна! Радий познайомитися з вами. Я стільки чув про вас.
- Мало що балакають... А спробуйте доведіть!
Читайте також: Нові анекдоти українською мовою
Податковий інспектор запитує бухгалтера:
- Чому як перевірка, так ви одразу хворієте?
На що бухгалтер відповідає:
- А що тут незрозумілого...Та алергія у мене на вас!
- Зараз уже день чи ще ранок?
- У кого?
- У бухгалтерії.
- У бухгалтерії завжди обід.
Бухгалтерки відрізняються від решти жінок тим, що в них крім місячних є ще квартальні, річні та піврічні.
Син читає книгу і запитує батька-бухгалтера:
- Тату, а Ревізор — це трагедія чи комедія, я щось не зрозумію?
- Якщо, синку, ревізор свій, то комедія, а якщо чужий трагедія.
На підприємстві - податкова перевірка.
Все правильно, причепитися нема до чого. Бухгалтер радий!
Податковий інспектор: "Вам штраф!"
Бухгалтер: "За що?"
Податковий інспектор: «За знущання з податкової інспекції».
Бухгалтер вперше читає чотирирічній дочці казку про Попелюшку.
Дівчинка зачарована історією, особливо тією її частиною, де гарбуз перетворюється на золоту карету.
Раптом вона запитує:
- Мамо, а от коли гарбуз перетворюється на золоту карету, це класифікується як дохід, чи як збільшення вартості майна?
Податкова інспекція. Складання річного звіту.
З кабінету податкового інспектора виходить бухгалтер, полегшено зітхає: «Здав».
Голос із черги: «Дай списати».
Суд. Бухгалтер дає свідчення у справі про податковий злочин фірми.
Суддя запитує:
- Ви знаєте, що ви можете отримати за хибні свідчення?
- Так. Шеф сказав: п'ять тисяч доларів, норкова шубка і тиждень на Мальдівах
Начальник - бухгалтеру:
- Терміново подайте мені бухгалтерську звітність.
- А чарівне слово?
- Звільню.
У бухгалтерії:
- А що це за кнопка?
- Це тривожна кнопка. На випадок нападу на касу!
- А ця, поряд?
- А це кнопка радості - зарплату привезли!
Фірмі потрібний головний бухгалтер.
Заступник каже директору:
- Я маю хорошу кандидатуру. Щоправда, йому ще півроку сидіти....
- Навіщо потрібні бухгалтерські програми?
- Як навіщо? Для зниження безробіття, звісно! Там, де раніше сидів один бухгалтер, тепер сидять: оператор, програміст, електронник, п'ять наладників та начальник відділу обчислювальної техніки.
У банк вбігає клієнт, весь такий розпатланий, скуйовджений і мабуть дуже поспішає. Підбігає до співробітника та кричить: «Дівчино! Гей!.. ну Ви там!.. Це.. знайдіть мене швидше!!!»
Бухгалтер: «Ховайтеся…»
Бухгалтер - це не професія, не орієнтація, не національність і образлива кличка. Це важка форма розумової патології, яку можна з успіхом використати у господарській діяльності.
До вибору бухгалтера потрібно підходити дуже ретельно, оскільки позбутися його, потім буде практично неможливо.
Хороший бухгалтер має пахнути кавою та комп'ютером.
ОГОЛОШЕННЯ
На постійну роботу бухгалтером, потрібні невибагливі люди, які готові чесно сидіти на робочому місці вісім годин з перервою на обід за невелику зарплату. Є можливості для зростання: стелі в офісі високі.
Бухгалтеру на замітку:
«Якщо до Вашого кабінету часто входять без стуку, повісьте з внутрішньої сторони на двері мішень для дартсу».
Перевірено!
- Чому бухгалтери не читають любовних романів?
- Бо там цифри - лише у нумераціях сторінок.
Підприємець запитує нового бухгалтера: «Звичайно, знаєте, як вести подвійну бухгалтерію?».
Новачок відповідає: « Безумовно! На останньому місці роботи я вів навіть потрійний облік: одну книгу для господаря, в яку записувалися фактичні доходи, другу - для власників акцій, яка не показує жодних доходів, і третю - для податкової інспекції, яка показує лише одні збитки».
Молодий бухгалтер протягом двох безсонних ночей безуспішно намагається звести дебет із кредитом і зрештою вигукує: «Це треба ж! Мої цифри з моїми не сходяться!».
Головний бухгалтер дає доручення бухгалтеру: «Не помиліться, будь ласка, порахуйте результат грошового обороту - двічі».
Через годину бухгалтер підходить до головного бухгалтера і каже: "Я порахувала підсумки десять разів!"
Головний бухгалтер: «Молодець! Поважаю відповідальних бухгалтерів».
Бухгалтер: «Дякую за комплімент! Ось тут я записала усі десять підсумків».
Бухгалтер перевіряє рахунки, які привіз службовець із відрядження.
- Що це за астрономічна сума?
- Рахунок за готель.
- А хто вас уповноважив купувати готель?
Заплатив податки та сплю спокійно, на лавках, у підвалах, на вокзалах
В економічному суді суддя запитує платника податків: «Ви ухилялися від сплати податків, як розповів податковий інспектор?».
Платник податків: «Зовсім не так, але цей метод заслуговує на особливу увагу!».
Підприємець-початківець у книгарні просить продавця: «Дайте мені книжку про те, як менше платити податків».
Продавець: «Відділ фантастики на другому поверсі, а Кримінальний кодекс вже розкупили».
До поліції приходить підприємець і каже: «До мене постійно приходять листи з вимогою заплатити гроші та погрози!».
Слідчий відповідає: "Напевно, ці листи анонімні?".
Підприємець: «Та ні…. Вони підписані начальником податкової інспекції».
Січень… Річний звіт у самому розпалі… Один головбух дзвонить іншому головбуху:
- Вітання!
- Вітання!
- Ну як у тебе справи?
- Дякую все добре!
- Вибачте, я, здається, не туди потрапив…
На зборах було запропоновано такий порядок денний:
Бухгалтер Іванов І. І. критикує директора Сидорова С. С.
Прощання з бухгалтером Івановим І. І.
Кадровик: Ви нам не підходите. Нам потрібні молоді, амбітні бухгалтери, здатні творчо рости!».
Літній бухгалтер: «Запишіть мій телефон. Коли з'ясується, що у вас всі амбітно ростуть, а працювати нема кому - зателефонуйте!».
З резюме кандидата на посаду бухгалтера:
«У разі несподіваної перевірки готова з'їсти всю документацію».
Шеф звертається до свого бухгалтера: «Ви в моїй фірмі працюєте понад 20 років і жодного разу не просили про збільшення зарплати. Що за темні справи ви закрутили тут?».
Молодий директор запитує досвідченого директора: «У чому різниця між збитковими та прибутковими компаніями»?
Відповідь: «Запам'ятай: все залежить від фантазій головного бухгалтера!».
Процедура ліквідації юридичноїого особи:
- Ліквідація директора.
- Ліквідація бухгалтера.
- Ліквідація інших працівників.
- Ліквідація майна бульдозером.
- Ліквідація свідків та учасників ліквідації.
$$$
Чим вирізняється бухгалтер від дерева?
Бухгалтера спочатку вирощують, а потім садять.
А дерево - навпаки.
Директор підприємства запитує головного бухгалтера:
- Коли зарплату востаннє виплачували?
- Місяця два тому…
- А на рахунку гроші є?
- Ні.
- І що працівники? На роботу ходять?
- Ходять ....
- Тоді давай терміново купувати касовий апарат та за вхід гроші брати!
Приходить найматися на роботу бухгалтер і запитує:
- Вам потрібний морський бухгалтер?
- Як це морський?
- Це колись половину Вам, половину мені, а кінці - у воду!
Син запитує у батька-бізнесмена:
- Тату, маємо щось почитати з фантастики чи містики?
- Так, податковий звіт мого бухгалтера.
Співробітники фінансової поліції прийшли перевіряти фірму. Але виявилося, що офіс закритий на металеві двері, захищені від злому. Дзвонять у дзвінок. Голос по домофону:
- Хто там?
– Фінансова поліція!
- Чого треба?
- Поговорити прийшли!
– А скільки вас людей?
– Багато!
- Тоді поговоріть між собою!
У двері офісу стукають співробітники фінансової поліції. З-за дверей:
- Хто там?
- Не бійтеся, не гості!
Два підприємці розмовляють про тему: що таке «кайф».
Перший каже:
- Кайф - це коли у тебе є класна тачка, класна машина, класний будинок, класна дача, купа грошей та жодних проблем. Оце кайф!
Другий:
- Ні, ти не правий. Кайф - це не обов'язково машина, будинок, дача, купа грошей та інше. Уявляєш: ти в офісі, і раптом входять перевіряльники з фінансової поліції. Вони тебе запитують: це фірма така-то, і адреса така-то? А ти їм з радістю відповідаєш: Ні! Ось це – кайф!
Головний бухгалтер надто зайнятий проблемами від перевірки податкової інспекції, приходить втомленим після робочого дня додому… Його дружина стала до нього чіплятися:
–… Розкажи щось про кохання!
Головний бухгалтер (розгублено):
– …Перевіряють податкові інспектори… та штрафують усіх поспіль: директора, мене, бухгалтерів, кадровиків, економістів…
– А де ж тут кохання?
- О! Ти б бачила, з яким коханням вони це роблять!
Зустрічаються два головні бухгалтери:
- Ти сплатив податки?
- Так.
- Спиш?
- Ні.
- Чому?
- Пояснюю податківцям, звідки взялося стільки грошей, щоб заплатити всі податки.
Зустрічаються два підприємці після фінансової кризи...
Один питає іншого:
- Як спиш після кризи?
- Сном немовля!
- Щастить.. і як це у тебе виходить?!!
- Та ось так… прокидаюсь щогодини - і плачу, плачу…
Щодо моїх успіхів у роботі бухгалтера то можу сказати, що зараз кар'єрні сходи я мию.
Запис у трудовій книжці бухгалтера: «звільнено за підсумками проведеного корпоративу…»
Бухгалтер - шефу:
- Якщо ви не додасте мені 100 доларів до зарплати, я розкажу всім, що ви додали мені 200 доларів.
Бухгалтер - колезі:
Вчора мене хотіли скоротити. Але почувши, як я кричу «Ура!», «Нарешті!», «Покажіть мені цього невдаху, який робитиме мою роботу», головний бухгалтер чомусь передумав.
В одній конторі з'явилася вакансія бухгалтера. Приходять дівчата на співбесіду, їх запитують: Скільки буде два помножити два?
Перша відповідає: чотири.
Начальство прикинуло: не підходить, занадто правильна.
Друга відповідає: а скільки треба?
Начальство думає: не підходить, занадто зговірлива.
Третя відповідає: 79 !!!
Начальство: як це?
Дівчина: дуже просто, 50 вам, 25 мені, 4 в касу.
Закрий трьох програмістів в одній кімнаті і вони створять якийсь проект.
Закрий трьох бухгалтерів - і вони о 18:00 підуть додому.
Бухгалтер нарікає колегам на неприємну обставину:
- Намагалися спробувати з чоловіком секс в душі. Нічого не вийшло. У нього в очах вогонь і пристрасть, а у мене в мізках лічильники на воду.
Діалог в бухгалтерії:
- Оксано, тобі, напевно, в житті чогось не вистачає ….
- У сенсі?
- Ти в платіжках написала слово “щебінь” без букви “щ”. Чотири рази.
У фірмі, в розпал робочого дня лунають дикі крики, вриваються хлопці в камуфляжі і в масках:
- Усім лежати, це пограбування!
Головний бухгалтер, опускаючись на підлогу з сльозами на очах:
- Фуууххх! Дякуємо! Дякуємо! Тепер-то все спишемо!
Розмова двох дітей
- У мене тато бізнесмен. А у тебе?
- Не знаю. Чи то слюсар, то чи бухгалтер.
- Як це?
- Він увечері ножа гострить, а вранці гроші рахує …
Працівник, який щойно тільки що отримав зарплату, бухгалтеру:
Ви мені недодали 200 гривень!
Все правильно, зате в минулий раз вам дали на 200 гривень більше, що ж ви тоді мовчали?
Тому що якщо ви один раз помилилися, на це можна закрити очі, але два - це вже занадто!
Для адекватного відображення руху грошових коштів в наших умовах в бухгалтерський облік були додані два рахунки: "розтринькали" та "поцупили".
Чому бухгалтери в основному – жінки?
Тому що їх підвісити немає за що.
Галю, схоже, в нашій конторі очікуються серйозні зміни.
З чого ти це взяв?
Сьогодні моніторив історії пошукових запитів, так ось: наш головний бухгалтер шукав “Кримінальний кодекс України”, “органічні отрути”, “як заховати тіло” і “клімат Венеції”.
Жив-був один бухгалтер. Почав з рядового і дійшов до самого-самого головного. І кожен свій робочий день починав з того, що відкривав ящик свого письмового столу, уважно дивився всередину і закривав. І так КОЖЕН день, де б він не працював. І ось помер цей бухгалтер, а співробітники вирішили подивитися, що ж там такого-то в ящику. Заглядають, а там один ма-аленький клаптик паперу і написано: “Дебет зліва”))
Бухгалтерія. Все з комп'ютерами, калькуляторами, сидять, рахують. На стіні під склом висить старенька рахівниця. А під склом молоток та підпис: "В екстреному випадку розбити скло" ...
Якщо ваш бухгалтер платить всі податки - нехай отримує зарплату у податковій інспекції.
В одній фірмі була бухгалтерія, де працювали одні жінки. І так вони дістали сисадміна, що одного разу він вирішив над ними пожартувати. В обідню перерву прибрав на одному з комп'ютерів кнопку "Пуск", а на іншому навпаки - намалював другу кнопку "Пуск".
В кінці робочого дня жінка-головбух обурюється:
-У мене кнопка "Пуск" зникла!
Сисадмін каже:
- Сперли.
- А хто?
- Ну, у кого дві - той і спер!
 анекдотами про бухгалтерію, бухгалтерів, перевірки і тому подібне від сайту ТОП Привіта...&p[url]=https://www.pryvitannya.top/2023/02/Anekdoty-pro-bukhhalteriv.html&p[images][0]=https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSLnXAegXWLgztRB9dqrj8iU9CVFvEx2IS1rm2x6lYiYJ4-vTN1D5K1RrPpyuuvxMC0UXgiIq2eNeuPA_qYfqZwMjI3gV2cqiDHltfx3_FfjqXA-vKfO0lsjw62w7YIeExWUIXnAV_hb0w/w640-h336/Picsart_23-02-16_09-56-47-379.webp.webp){kind=link}